Гаджеты на службе семейного благополучия

С тех пор, как гаджеты (англ. gadget – прибор, приспособление [1]) появились в нашей жизни, прошло не так уж много времени. Точную дату рождения назвать довольно трудно. Разворошив груду исторических фактов, специалисты утверждают, что термин «гаджет» появился уже в 19-м веке.

Однако гаджеты как новая категория мини-устройств для передачи информации и улучшения нашей жизни ворвались в наше предсказуемое и упорядоченное бытие во второй половине прошлого – 20-го – века. Электронные книги, авторучки с функциями телефона и фотоаппарата, плееры, смартфоны с сенсорными экранами, – всё это лишь малая толика того нового, что буквально обрушивается на нас в последние десятилетия. И, несмотря на достаточно юный возраст этих «штуковин» (как написано про них в вездесущей Википедии), они уже успели внести раскол среди населения нашей славной Планеты Земля.

Представители старшего поколения, воспитанные на Большой Советской энциклопедии и умеющие скрупулёзно конспектировать лекции и печатные тексты, с трудом уворачиваются от новшеств, стремясь, где только можно, выполнить задание по старинке. Некоторые же из «старичков» смело бросаются осваивать «продукты прогресса», не жалея на это ни сил, ни времени.

Другая же часть человечества (ради комфорта которой, в сущности, и создаются новые приспособления) – это дети, подростки и молодёжь. И если нам, их родителям и педагогам, требуется недюжинная воля и целеустремленность, дабы овладеть новой чудо-техникой, для них использование гаджетов – такой же естественный процесс, как дыхание, сон или приём пищи. Им не надо учиться пользоваться этими приборами, которые будто самим временем встроены в их сознание, в их жизнь.

Что принесли и принесут гаджеты миру? Доступ к колоссальному объёму информации, навыки отбора полезного материала, возможность безграничного общения, удалённой профессиональной деятельности… Всего не перечислить.

Однако, наряду с позитивными изменениями, привнесенными в нашу жизнь гаджетами, появились и отрицательные последствия этого «дитя прогресса». Огромное количество статей, книг и даже целых конференций посвящено жуткой теме: «Наши дети уходят в виртуальный мир!!! Что делать?». И чтобы этого не случилось, взрослые начинают делать это «что-то», объявляют войну не только собственным детям, но и гаджетам, появление которых в принципе не является устрашающим. Просто родителям самим страшно, поскольку они теряют контроль над ситуацией, поскольку не имеют опыта решения таких ситуаций (их не было ни в их детстве, ни в воспитании старших детей).

И от бессилия, незнания, невозможности остановить эту лавину многие из нас, в борьбе за счастье собственного ребенка, оказываются в тупике. Дети «почему-то» всё больше и больше отдаляются от нас. Отношения с ними – всё хуже и хуже… Кто-то смиряется (мол, вечная проблема «отцов и детей»). Кто-то воюет до конца (до полного разрыва отношений или до полного подчинения, подавления инициативности сына или дочери). Печально…

Но ведь прогресс отменить невозможно! Да и вряд ли кто-то из нас, будучи в здравом уме, согласился бы вернуться в век печатных машинок и кассетных магнитофонов. Без навигаторов и информации в Интернете уже трудно представить нашу жизнь… Значит, остаётся единственный выход: сделать так, чтобы эти самые гаджеты не угрожали здоровью наших детей и семейному благополучию, а помогали нам! И обязательно разобраться: почему ребенку милее игра на планшете, а не общение с ребятами? От чего он прячется? Что находит в компьютерной игрушке, чего не может получить в реальной жизни? А для того, чтобы понять это, нам, взрослым, необходимо научиться ДО-говариваться[1] с собственными детьми!

Для того чтобы гаджеты смогли сослужить благую службу, родителям необходимо сформулировать совершенно чётко и определённо, какова же цель их воспитания. То есть: хотят ли они, чтобы ребенок вырос послушным и исполнительным? Или мечтают о креативном и уникальном ребенке? Или хотят воспитать победителя, властелина?

Конечно, это, бесспорно, самый важный вопрос в жизни. И не каждый готов на него ответить. К сожалению, не каждый и может это сделать. Многие родители, заявляя, что хотят видеть ребёнка в будущем успешным человеком – инициативным, креативным, самостоятельным – сегодня, в настоящем, используют стили и методы воспитания, совершенно не совместимые с их мечтой.

Так, в семьях с авторитарным стилем воспитания, где во главе тотальный контроль и категорические ограничения, детям просто запрещается пользоваться электронными устройствами без ведома родителей, и нарушение этого незыблемого правила жёстко карается. Результатом же становится потеря ребёнком веры в себя, стремления к инициативности и полное подчинение родителям. Или – отношения, построенные на обмане: ребёнок вынужден лгать, чтобы получить желаемое. К тому же в таких семьях нередко случаются и «революции», когда ребенок, понимая собственную ущемлённость (особенно на фоне вседозволенности в семьях друзей), просто бросает взрослым вызов, отказываясь выполнять их требования.

Иногда категоричность родителей носит не столь агрессивный характер. Например, мама и папа во имя сохранения здоровья ребёнка договариваются, что до семи лет не дадут ему в руки никаких электронных устройств. Они с гордостью подчёркивают этот факт во всех анкетах, беседах с друзьями. Однако их дети, оказавшись в кругу сверстников или на занятиях с использованием интерактивной доски, оказываются некомпетентными. Они не могут поддержать беседу о компьютерной игре, о которой говорят другие дети вокруг. Не понимают, кого и почему рисуют все мальчишки и девчонки в группе. А если родители запрещают им смотреть современные мультфильмы, они вовсе оказываются на «обочине» детского общения.

Не лучше ситуация и в семьях с либерально-попустительским стилем воспитания, где дети могут играть на планшетах, приставках столько, сколько их душе угодно. Кому-то из них это даже скоро надоедает: для них был бы сладок только запретный плод, а легализация быстро охлаждает их страсть. Дети просто слоняются по дому, не зная, как себя занять, при этом зачастую понимая и чувствуя, что родителям не до них. А кого-то игры так затягивают, что они уже не могут остановиться по собственной воле. Причем, пока взрослым удобна ситуация, что ребёнок тихо играет в своей комнате, не приставая с вопросами и нытьем, в доме спокойно.

Но, как правило, в какой-то момент родители вдруг осознают, что это зависимость, и ребёнок не желает в жизни больше ничего… Тогда они приходят к психологу и рассказывают, какой у них ужасный сын (или дочь): ленивый, безынициативный, агрессивный, отказывающийся от всего ради компьютерной игры. А в ответ на вопрос, когда же впервые ребенок пристрастился к электронным устройствам, они прячут глаза: «… да он уже в 8 месяцев обожал смотреть телевизор, а в коляске и в автомобиле просто отказывался ехать без моего телефона…».

То есть уже с колыбели добрые взрослые, оберегая свой покой и избегая детских истерик (особенно в публичных местах), с завидным постоянством своими руками подсаживали дитя на электронные устройства… Результат же такого воспитания опять же «почему-то» не устраивает их теперь.

Пожалуй, ещё хуже ситуация, когда попустительство, слабость родителей проявляются не в связи с их позицией (чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало…), а зависит от настроения взрослых.

Так, вечером, после напряженной работы, мама, занимаясь приготовлением ужина для семейства, больше и сильнее всего мечтает о том, чтобы отдохнуть или хотя бы в тишине и спокойствии разогреть еду и накрыть на стол. Но ребёнок, будто нарочно, лезет в самые запрещенные и опасные места, зовет маму или просто, не получив вожделенного внимания родителей, кричит и плачет. Если же в семье несколько детей, то они, вероятнее всего, просто поставили цель свести с ума родителей своим поведением. Мама, падающая от усталости, выбирает единственный, по её мнению, путь спасения собственного спокойствия и беспрепятственного завершения приготовления ужина. Она просто даёт ребенку (или детям) свой телефон (планшет) и позволяет поиграть…

А в другой день, рассвирепевшая от беспорядка в комнате, от дневника с позорными оценками и замечаниями, от жалоб воспитателей и учителей на безобразное поведения её чада, от собственного бессилия и отчаяния, мама закрывает все гаджеты на ключ, объявляя запрет на их использование. Далее – в соответствии с семейными особенностями. Либо ребёнок нытьем и уговорами добивается возвращения сокровищ. Либо родители выдерживают указанный ими срок (час, день, неделю, месяц). В любом случае отношения испорчены.

С папами, которые вовсе не являются заложниками домашнего хозяйства, такие ситуации встречаются не реже. Иногда они (это относится только к представителям, страдающим «диванной болезнью»), дабы посмотреть новости или футбольный матч, безоговорочно соглашаются на то, что ребёнок все это время будет играть на планшете. Иногда же, войдя в дом и увидев беспорядок, услышав ссору, они в праведном гневе вырывают из рук ребёнка электронную игрушку, вспоминая при этом все «грехи» сына или дочери…

Мы живем в настоящем. И хотим счастья и комфорта именно здесь-и-сейчас. И дети, несмотря на нашу бесконечную любовь к ним, к великому сожалению, далеко не всегда являются источником такого комфорта. Потому что они просто дети. Они хотят жить в предсказуемом и безопасном пространстве, где правила жизни не зависят от настроения взрослых. И где самые дорогие их сердцу близкие – мама и папа – честны с ними. Где правила – для всех членов семьи, а не только для них.

Совсем недавно на консультацию ко мне пришёл папа и с возмущением поведал историю о безынициативном, ленивом, лживом 9-летнем сыне, у которого, по словам папы, страшная болезнь: зависимость от компьютера. На вопрос же, сколько времени проводит сам отец за компьютером, он мгновенно ответил: «Ну я же не играю. Я смотрю новости и важные для меня комментарии… и … футбольные матчи». Подумав несколько секунд, он добавил: «Но как только я вижу, что сын приближается, я тут же переключаю компьютер на новостную ленту…». Прекрасный образец обучающего тренинга для ребенка «Как делать то, что хочется, и обманывать взрослых…»

Ещё один пример наших, взрослых (читай – лицемерных) односторонних правил – наша собственная зависимость: в транспорте, за ужином дома, во время разговора с мужем (женой) мы беззастенчиво пользуемся телефонами и планшетами. Отвечаем на смс-ки, отправляем электронные письма, ищем информацию в Сети. И дети просто-напросто перенимают такой неуважительный стиль общения. Особенно же красноречив пример типичного современного семейного ужина в ресторане: члены семьи встречаются, обнимаются, заверяют друг друга в том, что просто счастливы видеть. Затем все весело приступают к выбору блюд, заказывают еду и… все достают телефоны и до появления пищи блуждают по просторам Интернета.

Описанные варианты воспитания, безусловно, непригодны из-за возможных последствий. Как всегда, гармония – это золотая середина. Как её установить, знают родители-приверженцы демократического стиля воспитания и общения в семье. И, видимо, засилье гаджетов может оказать человечеству прекрасную службу, потому что именно в связи с такой серьезной ситуацией, когда во многих семьях существует реальная угроза ухода детей в виртуальное пространство, когда детское общение сводится только к общению в социальных интернет-сетях, нам, взрослым, просто необходимо решить для себя: хотим ли мы помочь детям и себе? Но только для этого нужно потрудиться, потому что решение возможно только в том случае, когда мы, взрослые, наконец-то (вынужденные реальной угрозой потерять детей) должны научиться сами и научить детей именно ДО-говариваться! Устанавливать правила и ограничения, продумывать последствия и санкции.

В каждой семье, конечно, уже существует система «можно» и «нельзя» – система запретов и разрешённых действия и поступков. В какой-то семье  запретов много, и они не всегда соблюдаются в силу их многочисленности или непоследовательности. А у кого-то работает всего несколько запретов, но совершенно железных, непререкаемых и незыблемых. Чаще всего они связаны с угрозой для жизни и здоровья ребёнка.

Безусловно, запреты – неизбежная часть воспитательного процесса. Ведь мы же не можем позволить ребёнку делать абсолютно всё, что он хочет: например, есть только конфеты всю жизнь. Или с утра до вечера смотреть мультики. Поэтому желательно, чтобы в семье были определённые, чёткие правила – договоренность взрослых и детей по поводу того или иного аспекта жизни. К сожалению, большинство родителей недооценивают значение таких правил. Или используют только устный, чаще всего односторонний вариант договоренности (который к тому же далеко не всегда выполняется ими последовательно и чётко).

Но, поскольку многие родители сегодня в панике ищут волшебное средство возвращения детей в семью, способ цивилизованно решить проблему «ребенок-гаджеты-родители», давайте обсудим возможные варианты семейного договора, касающегося необходимости не только ограничивать и регулировать времяпровождение детей за электронными устройствами, но и обучения детей эффективному методу управления временем (который к тому же является и важным условием эмоционального благополучия всей семьи).

Только сначала – договоримся. СЕМЕЙНЫЙ ДОГОВОР. Что это?

1. Если вы решили порадовать ребёнка подарком – новым электронным устройством, желательно ДО покупки оговорить и записать возможное время его использования.Лучше всего составить чёткое расписание для будних и выходных/ каникулярных дней.

Если гаджет у ребенка уже имеется, на семейном совете аргументируйте (без угроз и нотаций) необходимость заключения договора. Объясните, что это средство мирного существования в семье (и семьи тоже).

2. Разговор о расписании использования гаджетов необходимо вести только в форме ДИАЛОГА: и взрослые, и дети предлагают свои варианты с обязательной аргументацией своей позиции.

Как правило, члены семьи подсчитывают реальное свободное времявечером с момента возвращения из детского сада/ школы и до момента укладывания спать. При этом учитывается, сколько времени надо на приготовление уроков, ужин, совместные игры или занятия, помощь родителям. Вероятнее всего, подобное расписание будет обсуждаться не один вечер.

3. После устного согласования окончательное расписание оформляется письменно и утверждается, т.е. подписывается всеми членами семьи.

А ещё необходимо разместить его на видном месте в доме (можно в нескольких местах).

4. Зачастую первая попытка установления границ становится недостаточно эффективной. Ребёнок должен точно знать: это расписание – не наказание, не кара за что-то. Это совместные усилия семьи по управлению временем.

И любые принятые сообща правила могут быть пересмотрены – тоже обязательно совместно – и уточнены, подкорректированы. НО: пересмотр состоится не по первому желанию или капризу одного члена семьи, а после, например, двухнедельной попытки реализовать их, когда становятся очевидными неточности, противоречия и др.

5. Кроме расписания договор будет содержать и условия, выполнение которых позволит в прописанное время играть на планшете, приставке и др. В каждой семье условия будут разными.

Одним из вариантов могут быть такие:

- выполнить домашнее задание;

- повесить форму на вешалку;

- поужинать;

- собрать портфель и др.

Внимание: условия должны быть выполнимые и очень конкретные! Нежелательно писать:уборка комнаты, помощь маме, поскольку нет чётких критериев, которым легко следовать и которые можно контролировать (без придирок). Лучше написать: учебники поставить на полку, отнести грязное белье в ванную, помочь маме накрыть на стол или вымыть посуду после ужина.

6. Безусловно, такая игра в договор очень скоро может надоесть ребёнку. Кроме того, далеко не всегда, даже в ожидании страстно желаемой игры на приставке, ребенок в состоянии выполнить все перечисленные условия. Поэтому, предвидя такую ситуацию, взрослым надо спланировать её разрешение.

Целесообразно заранее записать в договоре, что за невыполнение каждого условия ребенок лишается определённого количества минут развлечения. Тогда в случае невыполнения условий он будет готов к конкретным санкциям, оговорённым заранее. К тому же у него появляется возможность выбора: помыть посуду и играть или полежать на диване. То есть ребёнок берёт на себя ответственность за принятое решение.

7. Письменный договор должен содержать не только ограничения и запреты, но и – обязательно – положительное подкрепление!

Например, если ребёнок выполнил все условия в течение дня (для дошкольника) или в течение недели (для подростка), он получает 10 минут (или 20, 30 – в зависимости от возраста и семейных обстоятельств) дополнительной игры. Или: если в утренние сумасшедшие часы суеты и многочисленных ритуальных действий ребёнок собрался самостоятельно раньше, чем запланирован обычный выход из дома, ему тоже может быть предоставлено дополнительное время на использование гаджета. Кроме того, что такое позитивное подкрепление мотивирует ребенка без окриков и замечаний собираться в школу/ детский сад, во время его заслуженной игры в доме появляется возможность остальным членам семьи завершить необходимые дела.

8. Если планшет или телефон один на несколько членов семьи, попросите детей самих договориться и при необходимости внести в договор количество времени владения гаджетом каждого из детей.

Это великолепный тренинг коммуникативной компетентности, умения договариваться с окружающими.

9. Можно ввести в договор и пункт об установлении зоны, свободной от гаджетов.

Например, один раз в неделю вся семья откладывает ВСЕ электронные устройства и в течение двух-трех часов занимается общим интересным и полезным делом. Или каждый вечер во время семейного чтения (благодаря которому устанавливаются тёплые и добрые отношения в семье) все оставляют на 30 минут телефоны и планшеты на кухне. Или же: время семейного ужина – без телефонов! Тогда дети поверят, что для вас главное – отношения в семье. И для этого вы готовы не только требовать от них подчинения своим правилам, но и справляться с собственными привычками, выходя для этого из зоны привычного комфорта ради семейного благополучия.

Безусловно, каждая семья сама решит, какие пункты стоит вносить в договор, а с какими они совсем не готовы согласиться. Главное – не количество ограничений и поощрений, а навык договариваться друг с другом и формирование ответственного поведения. И тогда – о, чудо! – вместо семейных скандалов и разборок наступит пора доброжелательных и уважительных отношений взрослых и детей.

[1] Это «ДО» позволит предвосхитить возникновение проблемной ситуации.

Список литературы

  1. Гаджет / Википедия – свободная энциклопедия [Электронный ресурс] – Режим доступа: https://ru.wikipedia.org/?oldid=90493361
  2. Кволс К. Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания. – СПб, 2006.
  3. Официальный сайт психолога Мониной Г.Б. [Электронный ресурс] – Режим доступа: http://galinamonina.ru

 

© Монина Галина Борисовна и Homo Cyberus